¿TE
ATREVES A SENTIR TUS MIEDOS?
Alguien
me dijo el otro día que cuando me lee se queda a medias siempre
porque no le planteo soluciones y agito por dentro sus problemas, sus
pensamientos, sus emociones más contenidas… Es verdad, supongo que
a menudo cuando escribo no aporto respuestas ni nada a lo que
agarrarse para encontrar el camino.
Llevo
unos días pensando por qué. Lo que más me viene ahora a la cabeza
son mis dudas, porque realmente, escribo sobre ellas… Porque no sé
nada y lo que hago en realidad es poner negro sobre blanco lo que a
mí también me agita por dentro. Lo que me zarandea y me ha
zarandeado siempre, lo que me araña desde aquel día hace cien años
cuando era niña e iba en tren y miré el paisaje que dejaba atrás
con la mirada y me pregunté qué sentido tenía todo. Lo veo como si
hubiese pasado durante el café de esta mañana.
Creo que tenía
cuatro años y vi la línea verde que se dibujaba al paso de mis ojos
por el cristal y topé la mirada de una mujer joven que me sonreía y
en aquel momento me sentí como una figura de una maqueta inmensa.
Como una de las piezas minúsculas de un mundo en miniatura en el que
yo no sabía cuál era mi destino ni mi función. Como si mi
identidad dependiera de la identidad de otros, como si mi lugar en
este mundo inventado e imaginario dependiera del lugar que ocuparan
los demás o del que me dejaran libre. En ese momento, sentí un
miedo terrible a no encontrar ese lugar o a tenerme que conformar con
el lugar que dejaban los demás para ocupar… Como sucedía en el
cole cuando había que hacer algo por parejas y yo siempre era la que
me quedaba sola porque nunca me atrevía a pedirle a nadie que se
quedara conmigo… Porque no me sentía suficiente o no pensaba que
tuviera nada por ofrecer.
Yo
también dudo y mucho de cuál es mi camino. O a
veces no dudo del camino sino de mí y de mi capacidad para transitar
en él. Y
lo admito, muchas, muchas veces tengo claro el camino y la solución
(va con mi personalidad) pero lo que pasa es que me resisto locamente
a aplicarla. Mis vísceras asustadas dicen que no y en mi casa mandan
mucho las vísceras. Me resisto yo y se resiste todo mi mundo a
soltar ese control imaginario que me hace sentir que manejo los
hilos. Hay una parte de mí que tiene tanto miedo a descubrir que no
es tan fuerte como se imagina, que es vulnerable y no llegará por
más que intente mil cosas y haga mil barbaridades…
Hay
otra parte de mí que tiene tanto miedo a solucionar sus problemas y
descubrir que realmente esos problemas no existían y que el
verdadero problema era mi actitud e incapacidad hasta el momento
presente de querer ver las cosas de otro modo… De
descubrir que todo eran excusas y coartadas inventadas para seguir
sufriendo porque es más cómodo que tomar las riendas… Miedo de
tener la certeza absoluta de que llevaba años haciéndome trampas y
fingiendo querer ser feliz cuando en el fondo me seducía más una
sensación mediocre de efervescencia para no tener que lidiar
con la culpa… Esa especie de sombra pegajosa y maloliente que todo
lo impregna y te deja seco y lívido.
La
verdad es que estamos enganchados a nuestro dolor, somos yonkis de
nuestro sufrimiento y de todo lo que nos asusta. Nuestros
pensamientos y emociones más recurrentes nos invaden en cuerpo de
hormonas y nos acostumbramos a ellas, nos sentimos cómodos con esas
sensaciones y huimos de la novedad aunque sea deliciosa, maravillosa,
extraordinaria…
Intentamos
evitar a toda costa sentir aquello que nos asusta y nos quedamos
presos de ello en esa sala de espera en la que estamos pendientes de
decidirnos. Y
eso de lo que huimos tiene y ha tenido mil caras. Ha tenido
cara de novio que te abandona, de trabajo en el que no te consideran,
de sueño que se te resiste, de recuerdo que te asalta cada domingo
por la tarde… En el fondo, todo eso es lo mismo. Es el mismo
conflicto que encuentra otra rama del árbol con la que taparte el
sol para que tengas que trepar hacia tu interior. Todo lo mismo.
Todos
los conflictos que se presentan ante ti tienen
que ver con el hecho de no estar tratándote bien, no estar de tu
parte y reconocer tu valor. La
vida te pone a prueba una y otra vez y siempre está pidiéndote que
te abras y te desatasques por el mismo lado… Que
desenquistes lo que ya sabes desde siempre que tienes enquistado en
ti y que no sueltas. Tal vez te pida que dejes algo a lo que te
aferras, que saltes al vacío sin red para que aprendas a confiar,
que vayas hacia algo o que des un puñetazo en la mesa y digas basta…
Puede ser que te pida que hagas mil cosas que nunca te has atrevido a
hacer o que dejes de hacer esas cosas que haces de forma desesperada
para que encuentres tu silencio. No importa lo que sea, es ese miedo
de siempre, ya sabes cuál, no te das cuenta pero todo lo que te
rodea te habla de él y te invita a sentirlo y aceptarlo.
Hasta
que no aceptamos lo que nos asusta, cada persona con la que nos
cruzamos lleva escrito un reproche en la mirada… Todo
nos recuerda lo que tenemos pendiente para que decidamos acercarnos a
ello y descubramos que no pasa nada, que no hay culpas sino temor a
descubrir que no somos perfectos… Y que una vez te acercas a eso,
todo se diluye. Hasta entonces la culpa sobrevolará tu vida y te
sentirás provisional porque sabrás que tienes a medias eso de
reconocerte y amarte. Al final todo lleva a que llegue un día en el
que tengas que afrontar y caer a ese vacío en el que no hay nada a
lo que agarrarse, para que descubras que vuelas, que te sujetas a ti
y que de repente aparece algo que te da aliento… Algo que no
parecía existir o que estaba ahí y no podías ver porque eras yonki
de tu necesidad de sentirte incapaz y desgraciado.
No
importa si te muestras al mundo o te quedas en un rincón, no importa
si lo haces desde la calma interior de ser tú y no desde la
necesidad de ocultarte o de ser aprobado y aceptado… Todo es lo
mismo… Ese desamor que todo lo impregna mientras dudas si mirarte a
los ojos.
Es
verdad, me quedo a medias, pero creo
que es porque esto de vivir en realidad no va de respuestas sino de
preguntas… No se trata de resolver sino de disolver ese dolor y
dejar espacio para lo nuevo, sea lo que sea. Desde
hace un tiempo me he dado cuenta que el noventa y nueve por ciento de
las veces, sólo
es necesario presentarse al examen de la vida para pasarlo con
nota… Es
lo único que te pide y te pides, que comparezcas, que sientas el
frío de creer que no eres para que descubras que ya lo eres todo…
Que
notes el miedo de imaginar que todo se esfuma para que te des cuenta
de que ya lo tienes todo… Que admitas que no sabes para que eso
deje de tener importancia… Que te mires y observes lo que piensas y
sientes y notes que no hay para tanto… Que digas en voz alta que no
te amas, para que inmediatamente te des cuenta que eso no tiene
sentido…
No
tengo soluciones porque dar el paso para encontrarlas ya supone que
muchos de nuestros miedos salgan por la ventana… Porque sentir tu
miedo es permitirte soltarlo y empezar a liderar tu vida. ¿Te
atreves?
Mercè Roura
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